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在婚姻的維度上,人到中年,大致有這幾種類型:婚姻穩(wěn)定,但是,味同嚼蠟的;吵吵鬧鬧,但是,不會(huì)離婚的;過不下去,但是,又害怕離婚的;離婚或還在單身的,想找伴侶又找不好的;離婚或還在單身的,覺得一個(gè)人也不錯(cuò)的……以上占了中年人群的約80%。
不要因此沮喪,還有20%的人群,婚姻美滿,夫妻恩愛,雖然有點(diǎn)小矛盾、小沖突,但總體來說,還是往越來越好的方向發(fā)展。
我觀察、接觸了50對(duì)夫妻,我發(fā)現(xiàn),他們擁有一個(gè)思維上的共同點(diǎn)。有這樣思維的人,婚姻都不會(huì)差。何止婚姻,工作、生活的幸福感、孩子的教育也相當(dāng)不錯(cuò)。這種思維方式,叫作成長型思維。擁有成長型思維的人,積極主動(dòng),樂于接受挑戰(zhàn),總是在擴(kuò)展自己的能力,拓寬自己的邊界。和成長型思維相對(duì)的,是固定型思維。
如何分辨你是固定型思維模式,還是成長型思維模式?
固定思維的人:規(guī)避挑戰(zhàn),痛恨變化,老是關(guān)注限制,在改變現(xiàn)狀上無能為力,不接受批評(píng),喜歡待在舒適區(qū)中,有時(shí)候,覺得努力是無用功,認(rèn)為畢業(yè)后無需過多學(xué)習(xí)。
成長思維的人:歡迎挑戰(zhàn),擁抱變化,總是尋找機(jī)會(huì),凡事皆有可能,珍視反饋、主動(dòng)學(xué)習(xí),喜歡探索新事物,每次失敗都是一堂課,認(rèn)為學(xué)習(xí)是終生的事業(yè)。
婚姻是一種挑戰(zhàn),有的人把它視為機(jī)遇,有的人把它視為威脅。走進(jìn)婚姻是一種改變,有的人把它視為發(fā)展,有的人把它視為限制。不同看法的背后,其實(shí)就是兩種不同的思維方式——是成長型的,還是固定型的。
在這個(gè)時(shí)代,越來越多的人選擇單身,這沒有任何問題,值得關(guān)注的是選擇單身的理由。有個(gè)姑娘對(duì)我說:我一個(gè)人什么都有了,現(xiàn)在過得很好了,為啥還要找一個(gè)男人來給自己添堵?
是呀,站在女性的角度,我們真的需要一個(gè)男人嗎?幫我們開車?出租車不好用嗎?幫我們做飯?那么,外賣是干嗎的?裝燈泡,修馬桶?打個(gè)電話師傅就上門了。養(yǎng)活我們?那更可笑了,我一年掙幾十萬,還沒人管我買口紅、管我買衣服,結(jié)了婚,還要我拿家用出來。那么,還要結(jié)婚干嗎——嫌自己活得太舒服了嗎?
按照這樣的思路,如果單身也可以合法生孩子、養(yǎng)孩子(其實(shí)很多家庭現(xiàn)在也是一個(gè)人帶孩子),我們真的不必結(jié)婚了,甚至,婚姻的存續(xù)也沒什么必要。
遺憾的是,這就是一種固定型思維,也可以說是存量型思維——來,看看,我現(xiàn)在有什么,你現(xiàn)在有什么,如果我什么都不缺了,自給自足,那干嗎要交換?沒太多好處啊。
如果站在成長型思維的角度,在如今這個(gè)服務(wù)業(yè)異常發(fā)達(dá)的社會(huì)里:婚姻的目的,已經(jīng)不再是獲得對(duì)方現(xiàn)有的資源,而是成為彼此的合作伙伴,獲得更多可能性,拓寬自己的疆界,協(xié)同進(jìn)化,從一個(gè)固定的我,成長為一個(gè)更好的自己,和更強(qiáng)大的“我們”。
我經(jīng)歷過一段失敗的婚姻,那時(shí),我還不是很具備成長型思維。在第二段婚姻中,面對(duì)他和我的差異,我試著更多地持欣賞的眼光,而不是挑剔的心態(tài),在他身上找到可以讓我學(xué)習(xí)和進(jìn)化的地方,而不是像以前一樣,總是盯著對(duì)方的缺點(diǎn),甚至,試圖去改變對(duì)方。
因?yàn)槲覀冎皇遣煌?不存在誰對(duì)誰錯(cuò),更也不是誰好誰壞。一種性格,一種特點(diǎn),都有其兩面性,既是優(yōu)點(diǎn),也是缺點(diǎn),這取決于你看問題的角度?；蛟S,這就是前面一段失敗的婚姻帶來的好處吧——讓我們學(xué)會(huì)了吸取教訓(xùn),反思自身。這種全新的認(rèn)知和眼界,就是婚姻帶給我的。
成長型思維,就是讓我們相信,自己擁有讓自己變得更好的力量。如果在和人的交往中,在婚姻中,都能從對(duì)方的差異點(diǎn)中學(xué)習(xí)到新知,那我們就能在人際關(guān)系和親密關(guān)系中得到進(jìn)步,收獲幸福感。即使我們擁有一段不好的關(guān)系,通過努力也改變不了走向,我們也可以進(jìn)行止損,從而改變自己的命運(yùn)。(安柏)
