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如今,在描述當今的婚姻狀態(tài)時,三觀不合已經(jīng)成了一個高頻詞。“三觀”,往大里說是人生觀、世界觀、價值觀,落在實地上,其實是對生活中雞毛蒜皮小事所秉持的差異。
比如,妻子要學習提升,丈夫說,學習有什么鳥用,還不是死讀書;丈夫要搞人際關系,妻子說,沒有真本事,才只知道天天溜須拍馬。實際上,如果他們一個走實力提升路線,一個走關系晉升路線,他們兩個人即便存在巨大的差異,也可能成為一對非常好的搭檔夫妻。
然而,在婚姻里,你會很容易看見一種“互不相讓,排除異己”的勢頭,每個人都想堅持自己,極力貶損跟自己不同的觀點,三觀不合才會被凸顯出來。
所以,三觀不合讓人最痛苦的,不是兩個人三觀的差異,也不是不被理解,而是你感覺到對方從來不曾想要理解你,就先入為主地否定了你做的一切努力。
為什么在婚姻里,我們都有想改變對方的沖動?
可以想象一下,在關系里,有一個跟自己完全同步的人,是不是很美好?但是,可以確定的是,不論你有多強的控制欲,不論你多么聰明,都做不到讓對方跟自己融為一體。
盡管如此,每個人都還是抱著一種幻想,希望有個人可以跟自己完全一致,借由這種一致來確認自己存在的意義,這是融合幻想式需要。
實際上,這樣的需要存在并沒有錯,特別是在生命的早年,這樣的期待會很強烈,我們渴望被理解、被支持、被看見、被認可。如何面對這種期待受挫之后的體驗,決定著一個人在關系里的不同表現(xiàn):可以理解他人,或是只能消滅差異。
如果自我的部分曾經(jīng)被別人更多的接納和看見,那么,在婚姻里遇到不一致,雖然會不舒服,但不會特別痛苦;如果自我的部分曾被剝奪或者覆蓋得很厲害,就越渴望在婚姻里找到一個跟自己高度一致的人,伴侶的不一致也很容易激怒自己,開始極力否定對方的想法和觀點。
這種消滅關系里差異性的被啟動,并非真的要改變對方,而是借由攻擊和清除對方的觀點,來確認自己的存在。在拼命改變對方的欲望涌動之下,其實是一種自我確認的無奈。
如果你能控制住這種無奈,就有空間去容納差異,關系就能展現(xiàn)出一種求同存異的理解和尊重。如果你被這樣的欲望牽制,不得不去攻擊跟自己不相容的部分,關系就很容易變得三觀不合。
所以,只有當一個人進入一段關系時,才會遇上一個跟自己三觀不合的人,但是,三觀不合的心理基礎可能在關系開始前就已經(jīng)形成了。
有多想在婚姻里確認自己,就有多么容易受傷
以前看過高曉松的一個段子,大意是說,曾經(jīng)被追求時,有女孩說:我要住進你心里去!他想,每個人都有自己的空間,我并不需要你進到我心里呢!因而對于一份侵入的愛感到很可怕。
他是自由的、自信的,所以,保持兩個人的高度一致并不是他的需要,而是這個女孩的需要。而女孩追求的融合需要,也并非是關系的發(fā)展需要,而是她為了確認自己的需要。
也就是說,她可能曾經(jīng)在原生家庭或者是其他關系里,有強烈的不被理解的體驗,所以,遇到愛情時,才有機會任性一回,試著堅持自己,又對堅持心里沒底。
當在親密關系里不被理解時,可能更多是小心試探,然后再忍讓,直到忍到憤怒時爆發(fā),得出試探的結果就是:果不其然,他就是跟我三觀不合。這樣的想確認自己的需要,在其他的關系里可能是被壓抑的,但在親密關系里依然不容易走得通。
所以,我們都可能期待找一個三觀相合的人,實際上,每天在真實的生活里遇見的都是各種跟自己不一致的人,碰到三觀完全相合的機會十分渺茫,而尋找彼此尊重差異的空間卻相對更容易。
當三觀不合越來越多成為一個問題時,說明太多融合渴望在現(xiàn)實中被擊碎了。而在高期待的背后,如何在不一致的關系里發(fā)展出更多被接納的空間,才是允許關系里兩個既復雜又固執(zhí)的人走向三觀相合的關鍵。
婚姻的接納空間,決定著關系發(fā)展得持久與否
當一對夫妻進入婚姻時,不可避免會因為差異而沖突,并且相處時間越長,這種沖突可能越明顯。如何解決和消化這些沖突,決定著關系是否能持久地發(fā)展。
我的一位咨客講,她過去跟老公經(jīng)常因為洗碗爭吵,吵著吵著就成了對彼此的攻擊,都撿對方最痛的地方去戳,總是鬧得不歡而散,她每次遇到這種痛苦的感覺就想離婚。
后來,有一次,依然是老公放著碗不洗,她沒有生氣,反而很自然地對老公說:看到你沒有洗碗,我還是不舒服,但是并不生你的氣,可能你也該有自己節(jié)奏的!
她的老公先是愣住了,然后,過一會兒就洗了碗。之后,他們再也沒有因為洗碗的事爭吵。她事后跟我講:我當時僅僅是清楚表達了自己的感覺,沒想到卻比吵了這么多年的架都有效。
因為這次的經(jīng)歷,她開始反思:在過去的婚姻里,我們就像兩個巨大的嬰兒,都希望有一個人能接住自己,只知道拼命問對方要,責怪對方不能給,最終兩個人都變得不堪重負,這才進入了總是針鋒相對的死循環(huán)里。
當她有機會通過心理咨詢一步步理清自己,看見自己的無助、失望和憤怒,她變得更自信,更能接納自己了,所以,即便當她的先生還像以前一樣時,她也不再感到是對自己的一種冒犯,于是,便有了上面意料之外的場景。
丈夫后來告訴她,因為從小就是被母親強迫著必須做什么,所以,對被強迫感到深惡痛絕。直到她開始尊重他洗碗的自由時,他第一次感覺在關系里被看見了,這時候他才有機會重新思考妻子講過的道理,愿意做出改變。
所以,在婚姻里,當我們總是感覺跟另一半三觀不合時,我們除了要考慮對方是否具備接納自己的能力,也要覺察自己是否還有接納對方的空間。如果各自都沒有接納自己的空間,就不會有接納別人的空間,關系就不可能在共性的地方停留,就只能盯著對方不滿意的地方,婚姻便成了保衛(wèi)自我存續(xù)的戰(zhàn)場。
實際上,在婚姻里,接納的空間并不全是對方給的,也是我們需要給自己的。如果我們總是有強烈的情緒,在對方不滿足自己時被激怒,就只能在差異出現(xiàn)時變得針鋒相對,關系就像是被打了死結,越掙扎,越努力,就越痛苦。
相反,如果我們在婚姻之外,能夠有更多的機會去看見和理清自己,就能為婚姻留出更多的空間去消化問題,這就進入了一個良性循環(huán)。
所以,理想中的三觀相合是“我是對的,你要改變自己來跟我相合”,而真實生活中的三觀相合是你需要有機會去接納和確認自己,當自己更通透柔軟了,才有足夠的空間去珍惜共性、容納差異。(羅近月)
