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阮優(yōu)炯 繪
這個疫情肆虐的春天,因為孩子在家上網(wǎng)課,很多家庭的親子關(guān)系似乎有點兒劍拔弩張,親子之間沖突頻發(fā),甚至發(fā)生家長或孩子由于情緒失控而輕生的悲劇,實在令人痛心。
3月6日,上海發(fā)生了一起家長跳河事件:劉女士在家輔導(dǎo)孩子上網(wǎng)課寫作業(yè),她要求孩子嚴(yán)肅認(rèn)真,孩子非要自由散漫;她期待孩子勤奮努力,孩子偏要馬虎偷懶。絕望之際,劉女士跳河輕生。消防人員趕來營救時,劉女士哭著說:“不要救我,我太累了,他(指她的孩子)就希望我去死啊……”
為什么本應(yīng)彼此相愛的親人,卻變成你死我活的仇人?作為特殊時期的教育方式,網(wǎng)課肯定不是罪魁禍?zhǔn)?。冰凍三尺絕非一日之寒,殘酷的親子沖突表象背后隱藏著親子關(guān)系的真相,聽懂這些預(yù)警哨音,或許能讓我們余生避免無數(shù)哀傷。
被愛,每個孩子生而應(yīng)得的禮物
每個人從孩童時代起就需要兩個禮物,一是安全感,二是確認(rèn)自己的重要性。簡而言之,就是被愛和愛的需求。將“被愛”放在“愛”的前面,是因為一個人只有先感受到被愛,才能有愛的能力。
從孩子來到世界的第一天起,父母的照顧、陪伴、撫摸、擁抱,包括用言語和行動重復(fù)向孩子表達“我愛你”的信念,都是在讓孩子感受被愛、獲取安全感。父母通過言傳身教傳遞的習(xí)慣、認(rèn)知和精神,是孩子一生用之不盡的寶貴財富。
應(yīng)該說家長都希望能給予孩子足夠的陪伴和關(guān)愛,但不少家長有自己的苦衷:比如工作太忙,經(jīng)常出差,或者為了生計要去外地工作等。人生實苦,分身乏術(shù)。但既然為人父母,就應(yīng)該把孩子放在生命中重要的位置,尤其在孩子年幼的時候,更要盡力給予孩子愛和陪伴,不給親子關(guān)系留下遺憾。
我和超過100名孩子交流過,發(fā)現(xiàn)缺少父母陪伴的孩子,不一定會憎恨父母,但會或多或少地缺失安全感,而且和那些經(jīng)常有父母陪伴的孩子相比,他們的成長道路更艱難。因為從小缺乏充足安全感的環(huán)境,沒有獲得充分而毫無保留的愛,他們往往不確定自己是否值得被愛,也不自信是否會有人愛自己。這樣的心理陰影甚至?xí)⒆映赡旰蟮挠H密關(guān)系帶來巨大影響。
幸運的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。
求關(guān)注,孩子發(fā)出的求助信號
經(jīng)常有家長反映他們的苦惱:孩子特別調(diào)皮搗蛋,好像有多動癥;或者孩子越來越不自信,膽子越來越小。其實,前者是通過制造事端,引起家長的關(guān)注和重視;后者是用拒絕溝通的方式,讓家長反思之前的漠視。兩種現(xiàn)象都可能反映了家長對孩子的忽略。
當(dāng)你的孩子“不再聽話”或“過分聽話”,也許是在向你發(fā)出求助信號:看見我,聽我說,到我的心里來,我有很多困惑需要你的幫助……對孩子多些共情和傾聽,孩子才能真正向你打開心門。孩子從來不喜歡高高在上的父母,但肯定歡迎感同身受的父母。你可以坦誠地告訴孩子,你在他這個年齡時,也有過同樣的困惑或者傷痛,所以理解他的感受,也很開心他愿意來和你交流。
我曾經(jīng)聽過一位成功養(yǎng)育3個優(yōu)秀兒子的媽媽分享心得:任何時候,只要孩子來和她交流,她都會立即停下手中的事情,專心傾聽和回應(yīng)。不管當(dāng)時她是在工作還是在做家務(wù),或者在忙別人看來特別重要的事情,她覺得孩子那一刻的需求比什么都更重要。
如果家長總是敷衍或忽略孩子的需求和感受,孩子很快會看穿這一點,他們心里會受傷并認(rèn)定自己是父母的累贅,不配得到父母的重視,從而關(guān)上自己的心門。相反,如果父母對孩子有足夠的共情,孩子對父母有足夠的信任,親子關(guān)系就會往良性方向發(fā)展,彼此間的沖突自然會減少很多。
叛逆,父母權(quán)力失控的替罪羊
心理學(xué)家曾奇峰說過一句話:沒有叛逆的孩子,只有叛逆的父母。每個叛逆孩子的背后,都有一位或一對愛控制的家長。
尤其是進入青春期的孩子,他們的獨立愿望強烈,覺得自己什么都可以做好。而有人生閱歷的家長,總想把自己的經(jīng)驗和教訓(xùn)都告訴孩子,讓他少走彎路。為了證明自己的正確,家長會采用打擊、否定、控制的方式,讓孩子相信:你還小,你什么都不懂,你應(yīng)該聽我的……但一張紙和一只蝴蝶的區(qū)別,就在于后者從不任人擺布?？释L大的孩子,并不會因為家長的控制和恐嚇,就放棄證明自己的任何機會。叛逆就這樣誕生了。
叛逆,其實是不愿失控的父母和渴望獨立的孩子之間的權(quán)力斗爭。導(dǎo)致叛逆的誤區(qū),是父母試圖以屏蔽危險的方式,剝奪孩子體驗人生的機會。但孩子的成長靠的不是父母的說教,而取決于自己的經(jīng)歷、體悟以及由此帶來的行動和改變。父母要樹立權(quán)威,也不能靠強勢和控制,而來自良好的親子關(guān)系以及言傳身教的影響。
父母懂得適時放手,孩子才能有成長的機會。面對孩子的叛逆,真正有智慧的父母,既不會大包大攬強勢干預(yù),也不會當(dāng)甩手掌柜逃避責(zé)任,而是當(dāng)“麥田里的守望者”,既關(guān)注又保持距離,在他需要你時,伸出溫暖有力的大手,給予支持并告訴孩子:你的人生由你自己負(fù)責(zé),但你需要我的時候,我一直都在。
報復(fù),用極端方式對父母的控訴
我在報社當(dāng)政法記者時,曾寫過有關(guān)少年犯的特稿。采訪中令我印象深刻的一點是,無論是辦案警察還是檢察官和法官,對少年犯的產(chǎn)生幾乎都有一個共識,認(rèn)為他們的“病根”大都在家庭。
后來我經(jīng)常會和那些跌入人生黑洞的孩子通信,對他們的內(nèi)心有了更多了解:很多孩子是在用犯罪的行為報復(fù)父母。他們中不少人從小缺少父母之愛,甚至被父母拋棄。為了報復(fù)父母,他們就做令父母最害怕、最痛恨的事情,比如逃課逃學(xué),自殘自殺,甚至違法犯罪。他們企圖通過極端行為來控訴父母,但最終毀掉的卻是自己整個人生。
還有一種報復(fù)父母的方式,就是讓自己成為無能的“廢物”。一個孩子如果自幼不被愛,成長的需求總是被漠視,或者總是被父母包辦、控制又無力反抗,就很容易走向另外一個極端,就是破罐子破摔,變成一個廢物給父母添堵。這樣的案例在現(xiàn)實中不勝枚舉。
我并不贊同人生所有的問題都?xì)w因于原生家庭,每個人都應(yīng)該有成長的意愿,都應(yīng)該對自己的人生負(fù)責(zé)。只有成長不足或拒絕成長的人,才總是將今天的不如意怪罪于昨天的被傷害。盡管如此,我還是想提醒為人父母者,如果我們教養(yǎng)孩子的方式出了問題,如果我們不能給予孩子足夠的愛與尊重,會讓孩子的成長變得格外艱難,家庭幸福也因此變得異常遙遠(yuǎn)。
世上沒有完美的父母,也沒有完美的孩子,但愛和被愛的需求,會引領(lǐng)我們?nèi)W(xué)習(xí),去反思,去成長,去經(jīng)歷親子關(guān)系的疼痛和蛻變,擁抱新生。如果陷于親子“相愛相殺”的痛苦中,請回到親子關(guān)系去找解決方法,別把“鍋”甩給網(wǎng)課。(中國教育報 作者劉娜)
